Teorie Let Them udělala všechny mé vztahy lepší

Vždy jsem bojoval s docela silnou úzkostí a hlubokou potřebou kontroly. Strávil jsem roky terapií a naplňoval jsem svou sadu nástrojů nástroji, které mi pomohly s touto potřebou bojovat v reálném čase, s různou mírou úspěchu. Myšlenka na to, že mě nikdo nemá rád, na mě seděla jako tíha světa a řadu situací jsem ještě zhoršil kvůli mým tendencím líbit se lidem – na žádné z nich nejsem hrdý.

Po obzvláště nepříjemné situaci s přítelem, která mě nechala v rozpacích, jsem díky autorovi a kouči myšlení narazil na teorii Let Them Mel Robbins . The Instagram video zveřejnila vysvětlení, že tato teorie se mnou okamžitě rezonovala, a nejsem sám – video má 1,4 milionu lajků. Robbins tuto teorii zapsal tak hluboko do mé mysli, že ji nikdy nevypustím, a od té doby změnila způsob, jakým přistupuji ke každé situaci ve svém životě. Takže, o čem je teorie Let Them? Rozebírám to a sdílím, jak mi to pomáhá najít šťastnější a soustředěnější verzi sebe sama.

Co je teorie Let Them?

I když jsem mohl parafrázovat, nechám Robbinsova slova mluvit sama za sebe. Vysvětluje teorii v její nejjednodušší podobě na několika příkladech. Pokud vás vaši přátelé tento víkend nezvou na brunch, nechte je, říká Robbins upřímně. Pokud osoba, která vás opravdu přitahuje, nemá zájem o a závazek , nechte je. Zpočátku jsem si myslel, že tyto příklady jsou super samozřejmé. Myslím, duh, že? Možná teoreticky, ale ne vždy v praxi – pro mě rozhodně ne.

Jak to vidí Robbins, příliš mnoho našeho času a energie se plýtvá nucením ostatních, aby splnili naše očekávání. Už jen nechat je existovat, jak se rozhodnou, je lepší reakce, zejména v našem společenském životě. Myšlenka je taková, že lidé vám svým chováním odhalí svou pravou barvu a vy jim to musíte dovolit – skutečná autorita spočívá v tom, co se s tím rozhodnete udělat. Okamžitě mě to zaujalo, ale stále jsem byl dost skeptický, takže můj výzkum začal. Našel jsem zkušenosti z první ruky, úskalí a další vysvětlení, díky čemuž jsem se do toho ještě více přiklonil.

Jak funguje teorie Let Them?

Gloria Zhang, psychoterapeutka a hostitelka registrovaná v CCPA Podcast Inner Child poznamenal, že tato teorie nám umožňuje zbavit se břemene odpovědnosti za věci mimo naši kontrolu. Dále říká: Nemůžeme lidi nutit, aby se chovali způsobem, který nechtějí. Proto pokus o kontrolu nebo nátlak vždy povede k většímu strachu, zášti a neštěstí. Tohle se mnou tvrdě rezonovalo. Strávil jsem tolik času trápením se nad svými rozhodnutími a nad tím, jak na ně ostatní budou reagovat, že jsem úplně ztratil ze zřetele, co v první řadě chci.

Lidé vám svým chováním odhalí své skutečné barvy a vy je musíte nechat.

Zhang dodává: Tím, že se zbavíme připoutanosti k věcem, které nemůžeme ovlivnit, získáme svobodu zaměřit svou pozornost na věci, které máme pod kontrolou. Používá příklady, jako je touha ovládat vzorce textových zpráv někoho jiného nebo politické přesvědčení, dvě věci, které jsem minulý týden zmínil v rozhovoru o vztazích v mém životě s mým partnerem. Soustředění se na naše rozhodnutí, myšlenky a trajektorie nám dává větší pocit vnitřního klidu. Tato teorie funguje, protože je pravdivá: Nemůžete kontrolovat, jak se ostatní lidé chovají, co dělají nebo co říkají. Jediné, co máte pod kontrolou, jste vy.

Jak praktikuji teorii Let them

1. Odpoutávám se od svých očekávání – zdravým způsobem

Mimořádně tvrdě jsem pracoval na tom, abych se osvobodil od mentálního a emocionálního boje, kdy se tolik obávám o rozhodnutí lidí kolem mě. Znamená to, že už mě to nezajímá? Samozřejmě že ne. Co se však moji přátelé rozhodnou dělat se svým volným časem, není moje věc, stejně jako to, co dělám se svým, není jejich. Strávil jsem nekonečný čas přemýšlením o partnerech, které nemám rád, nebo o krocích mých přátel ve své kariéře, a kvůli čemu? To je jejich partner a je to jejich kariéra. To, že jsem od někoho očekával něco jiného, ​​neznamená, že jeho činy jsou špatné. Je to jejich život a já je musím nechat žít.

Stále mám pocit, že se trochu šklebím, když se mi moji blízcí nesvěřují, ale všímám si rozdílu mezi mými očekáváními toho, co si myslím, že by mi měli říct, a tím, na jaké informace mám právo. V tomto ohledu také snižujem laťku pro sebe. To, že někdo v mém životě chce být zasvěcen do informací, neznamená, že je musím sdílet.

2. Přebírám osobní odpovědnost a nechávám ji převzít i ostatní

Říkejte tomu moje povaha, která potěší lidi nebo pečující reflexy, ale rád pomáhám... i když to lidé nepotřebují. Tam jsem zběsile pronásledoval své přátele po baru na vysoké škole a dával jsem pozor, aby moc nepili, i když se nikdo neptal. Ušetřil jsem lidem spoustu kocoviny? Pravděpodobně. Poskytl jsem pro sebe nějaký klid? vůbec ne. Zní to jako hloupý příklad, ale jde mnohem hlouběji. Špatně nechávám lidi nést následky. Když jsem se dozvěděl o teorii Let Them, naučil jsem se, že tím, že se neustále snažím nasoukat a zachraňovat lidi, okrádám je o schopnost růst. Samozřejmě existují výjimky z každého pravidla, a to neznamená, že lidé čas od času nepotřebují pomoc. Pokud jde o opakované chování, ale lidé musí nést odpovědnost za své vlastní následky.

Taky to praktikuji za zavřenými dveřmi. Teprve nedávno jsem si začal podrobně zapisovat obrovské množství schůzek a rozvrhů, které musím mít na jednom místě. Z jedné třetiny jsem operoval na Gcal, z jedné třetiny ve svém plánovači a z jedné třetiny v hlavě tak dlouho, jak si pamatuji. Moje snoubenka má dokonalou paměť na data a časy a já se rozzlobil, když jsem měl pocit, že mi měl připomenout nějakou událost nebo termín. To však není jeho práce. to je moje. Jistě, mohlo to trvat pár stresujících nocí, než se ke mně dostal, ale teď si píšu VŠECHNO. Musel jsem převzít zodpovědnost za své činy a díky tomu jsem vyrostl. Nejtěžší pro mě je nechat ostatní dělat to samé.

Nesnáším nutkavou potřebu žít podle potenciálu, který ve mně ostatní vidí, ale také se toho potřebuji vzdát v ostatních.

3. Nechávám lidi být sami sebou

Naučil jsem se, že musím nechat lidi být tím, kým jsou a kým nejsou. Nesnáším nutkavou potřebu žít podle potenciálu, který ve mně ostatní vidí, ale také se toho potřebuji vzdát v ostatních. Ptal jsem se sám sebe, s přáteli, mým snoubencem, svou rodinou, mými spolupracovníky – doslova všemi –, zda jsem s touto osobou autenticky zasnoubený jako kdo je nebo kým chci, aby byl. Pokud je odpověď druhá, vím, že je čas na sebereflexi. Neustálé přemýšlení o tom, co bych si přál, aby lidé udělali, řekli nebo změnili, mi neumožňuje být přítomen tomu, kdo je přímo přede mnou. Čím více se vzdaluji svým vizím lidí, tím více vidím lidi (a sebe) takové, jací jsme... někdy, v dobrém i zlém.

Jak teorie Let Them změnila mé vztahy

Růst přichází se spoustou nepohodlí, což není nový nápad. Vypořádání se s realitou toho, kdo někdo je, mi umožňuje činit informovanější rozhodnutí o tom, kdo jsem a jakými lidmi se chci obklopovat. Teorie Let Them mě nutí soustředit se na sebe, na to, jak reaguji na stresory, na mé typické vzorce myšlení a na oblasti, kde potřebuji růst.

Toto smýšlení chrání a kontroluje můj emocionální klid, jak to říká Robbins, a také mi umožňuje dostat sakra ven z věcí jiných lidí. K dokonalosti mám daleko, ale cítím se šťastnější a sebevědomější než kdy předtím. Moje vztahy se zlepšují. Dělám chyby a dovoluji svým blízkým, aby dělali své. Uvolňuji kontrolu nad názory a rozhodnutími lidí. A ze všeho nejvíc to nechám jít a přijímám to, co je – v každé oblasti mého života.