Teorie Mel Robbinse o přátelství dospělých nám může pomoci je skutečně udržet

Získávat (a upřímně řečeno, udržovat si) přátele jako dospělý může být… zvláštní. Žonglujete s náročným hledáním práce, nepředvídatelnými plány a stále větší mentální zátěží, na kterou vás nikdo nepřipravil. Připadá mi to jako někde na cestě, ten nenucený společenský život, který jsme kdysi vypařili. Setkání s přáteli nyní vyžaduje pozvánku do Kalendáře Google, šest přeplánování a úroveň energie, kterou si zoufale přejeme, ale ne vždy ji máme. Přátelství je s věkem mnohem těžší a dlouho jsem si myslel, že je to jen můj osobní problém. Ale jak se ukazuje, nejsem sám a je za tím dokonce teorie.

V nedávném rozhovor s Jay Shetty a znovu na jejím podcastu , motivační řečník a autor Mel Robbins se podělil o jednoduché, ale účinné vysvětlení, proč je tak těžké získat a udržet si přátele v dospělosti. Její teorie mě okamžitě zasáhla a od té doby zcela změnila způsob, jakým přemýšlím o vztazích. Takže dopředu, sdílím Melin osvěžující pohled na přátelství dospělých, včetně jejích rad, jak se spřátelit v každém věku, proč jsou výpadky tak časté a další.

Jak dospělost změní naše přátelství

Robbins vysvětluje, že v přátelství dospělých dochází k obrovskému posunu, když dosáhnete 20, a nikdo to nevidí. Jako děti a mladí dospělí jsme neustále obklopeni lidmi našeho věku, kteří dělají stejné věci ve stejnou dobu. Přemýšlejte o tom: škola, sport, divadlo, život na koleji – všichni jste byli ve stejném období života a neustále jste kolem sebe. Celé vaše dětství vytvořilo podmínky pro přátelství, říká. Robbins vysvětluje, že jsme očekávali přátelství, a má pravdu.

S každou změnou v mém životě přišla nová skupina přátel, celou cestu přes vysokou školu. Ale nakonec se tato tradiční struktura rozpadla. Lidé se stěhují pryč – včetně mě. Životní časové osy se rozkládají mezi zásnubami, dětmi a kariérními změnami. Vlastně nikdy nezapomenu na ten žaludeční pocit, když jsem sledoval, jak můj nejaktivnější vysokoškolský skupinový chat utichl. Přešli jsme od zasílání memů a vzájemných aktualizací o nejvšednějších částech našich životů až po chybějící narozeniny a hlavní milníky úplně. Bylo to srdcervoucí a bral jsem to osobně. Ale to, co se ve skutečnosti stalo, je strukturální: zmizelo prostředí pro přátelství. Navazování a udržování spojení není tak černobílé jako u dospělých. Ve skutečnosti je podle Robbinse potřeba sladit tři základní pilíře, abychom měli vzkvétající přátelství pro dospělé, a musíme na nich pracovat způsobem, který neznáme.

Základní pilíře, které vyžaduje přátelství dospělých

Podle Robbinse existují tři pilíře dospělého přátelství: blízkost, načasování a energie. Jejich pochopení vysvětluje, proč se přátelství v průběhu času vytrácejí a mění, a také to, jak proaktivně vytvářet nová. Brzy poté, co jsem se je naučil, jsem mohl uvolnit svůj nectnost ve svých starých vztazích a uvítat příležitost pro nové, a proto stojí za to je rozebrat celé.

1. Blízkost

Robbins definuje blízkost jako fyzickou blízkost. Na tom záleží mnohem víc, než si myslíte, říká s odkazem na výzkum, který ukazuje, že stát se příležitostným přítelem trvá 50 hodin a stát se blízkým přítelem 200 hodin. Pokud nejste vedle sebe, je těžké zaznamenat čas potřebný pro skutečné připojení. Když už nejste ve škole nebo nebydlíte s přáteli, takový společný čas se neděje náhodou. Přediktorem číslo jedna přátelství je, jak často se s lidmi vídáte, vysvětluje Robbins. Abyste se stali přáteli, musíte být fyzicky mezi lidmi. To je důvod, proč stěhování, změna zaměstnání nebo dokonce jen práce na dálku může tak hluboce ovlivnit váš společenský život.

Pokud jde o naše přátele, musíme je ‚Nechat je žít své životy‘. Ať se změní. Nechte je poznat nové přátele. Ať tě nezvou. Ať jsou zticha. Ať se vrátí.“

Připravuji se na velkou změnu místa a těžce mě tíží, že nebudu moci po práci zaskočit za domy svých přátel nebo s nimi vyřizovat pochůzky. Nechci něco tak jednoduchého, jako je fyzická vzdálenost, aby tato přátelství změnila, ale dává smysl, že by to bylo. Je mnohem snazší naplánovat si pravidelné rande na kávu s člověkem, který bydlí o zastávku vlakem, než koordinovat letenku. Je to nemožné? Ne. Ale vytváří velkou bariéru, která může vážně ovlivnit přátelství.

2. Načasování

Pokud jde o přátelství, načasování je především o tom, v jakém životním období se nacházíte. Můžete někoho milovat a nebýt ve stejném období, říká Robbins. Načasování určuje, zda se vaše životy přirozeně překrývají – pokud jsou vaše priority, plány a hodnoty aktuálně dostatečně v souladu pro pravidelné spojení. Robbins uvádí příklad spolupracovníků: Mohli byste mít rádi lidi, se kterými pracujete, ale pokud jeden člověk žongluje se třemi malými dětmi a druhý cestuje každý víkend, možná nikdy nevybudujete spojení potřebné pro jakýkoli druh hlubšího přátelství. Totéž platí pro dlouholeté přátele. Někdy není vzdálenost emocionální; jde jen o to, že se vaše životy rozcházejí, říká.

Tento pilíř mě přiměl hluboce přemýšlet o mém konkrétním přátelství, které se docela náhle zastavilo. Nedošlo k žádnému velkému vypadnutí a celé měsíce jsem si lámal hlavu a snažil jsem se přijít na to, čím jsem ji odstrčil. Skutečnost věci? Nic jsem neudělal – naše priority prostě teď nejsou v souladu. A to je v pořádku. Sdílené načasování usnadňuje připojení. Když je špatně zarovnaný, vyžaduje to více úsilí a někdy to prostě nejde stejným způsobem.

3. Energie

Energie je to, jak se cítíte, když jste kolem někoho, a často se tato energie mění na základě dvou výše uvedených pilířů. Cítíte se bezpečně, podporováni a pochopeni? ptá se Robbins. Energie je jedna z věcí, kterou nemůžete předstírat. Můžete mít stejnou práci nebo žít ve stejné budově, ale pokud ano emocionální vibrace mezi vámi neklikáte, vztah nebude vzkvétat. V posledních letech se stalo několik příležitostí, kdy mě každá okolnost měla připravit na úžasné přátelství s někým... a prostě se to nestalo.

Robbins zdůrazňuje, že snaha vynutit si chemii, zvláště pokud je blízkost nebo načasování také špatně sladěno, může mít absolutně opačný účinek. Pokud je energie vypnutá, nechte ji být vypnutá. Nesnažte se vkroutit se do rytmu někoho jiného. Jako toho, kdo se snaží uzdravit lidi, to pro mě bývá nejtěžší. Nechat zhasnout ~vibe~ opravdu není v mé kormidelně.

Věnujte velkou pozornost energii, kterou vaše přátelství přinášejí, a pečujte o ta, díky nimž se cítíte vidět.

Blízkost, načasování a energie byly kdysi součástí našich životů. Nyní musí být vytvořeny se záměrem. A pokud se přátelství cítí napjaté nebo se začíná vytrácet, je to často proto, že se jeden z těchto pilířů posunul. To není vaše chyba. To také není jejich.

Jak nebrat výpadky přátelství osobně

Připomeňme si Robbinse klasická teorie : Nechte je. Pokud jde o naše přátele, musíme je nechat žít jejich životy. Ať se změní. Nechte je poznat nové přátele. Ať tě nezvou. Ať jsou zticha. Ať se vrátí, vysvětluje Robbins. Přátelství není statické a ani nemusí být. Robbins přirovnává přátelství ke gumičce: Při správné kombinaci tří pilířů se může vždy vrátit do tvaru. Díky tomuto vizuálu je mnohem snazší přijmout různá období mých přátelství. Budou přirozeně ubývat a plynout a já si tu změnu nemusím brát tak osobně.

Lidé se rozptylují, život se mění a energie se mění, ale to neznamená, že je něco rozbité. Její rada? Buďte flexibilnější. Přestaňte lpět. Přestaňte předpokládat odmítnutí. Přijměte, že lidé přicházejí a odcházejí. A co je důležitější, nech mě. Oslovte je, přihlaste se a vyrovnejte jejich úsilí – ať už velké, malé nebo žádné.

Melovo tajemství vytváření nových přátelství v jakékoli fázi života

Co tedy děláme, když potřebujeme získat nové přátele? Podle Robbinse začíná hledání a udržování smysluplných přátelství v dospělosti změnou myšlení: Musíme přestat čekat, až se to stane, a začít to budovat záměrně . To je založeno na její zkušenosti se setkáním s některými ze svých nejlepších přátel ve svých 50 letech. Malá ahoj se promění v konverzace, které se promění v procházky, skupinové texty a tak dále, dokud nezískáte kruh smysluplných blízkých přátel.

Tento posun v myšlení povzbuzuje k akci, upřednostňování konzistence před intenzitou a hledání souladu ve třech pilířích. Znamená to být otevřený, trpělivý a ochotný se ukázat. Buďte tedy tím, kdo vás na hodině pilates pozdraví, a dělejte to často. Hledejte lidi v podobné životní fázi jako vy, protože načasování neusnadňuje jen logistiku; formuje vaši emocionální kompatibilitu. Věnujte velkou pozornost energii, kterou vaše přátelství přinášejí, a pečujte o ta, díky nimž se cítíte vidět. Hlavně tomu dejte čas. Některé z vašich nejlepších přátel v životě jste ještě ani nepotkali, říká Robbins.

Jedinou jistotou, kterou všichni v životě máme, je změna, takže místo toho, abyste se na to dívali s odporem, přijměte příležitosti, které se vám mohou naskytnout. Umožněte vytvoření nových spojení a dejte jim prostor vyrůst v něco skutečného.