Zamiloval jsem se do svého nejlepšího přítele... a on se necítil stejně

Seděl jsem vedle své nejlepší kamarádky na její manželské posteli, obklopený spoustou polštářů, a dělal to, co nejlepší přátelé umí nejlépe: od srdce k srdcím.

Jakkoli to bylo bolestivé, na ztrátě přátelství by nezáleželo, kdybyste se nic nenaučil, řekla a slova se jí zarazila. Opakovali jsme ztrátu jednoho z mých nejbližších přátelství. Můj nejlepší kamarád (říkejme mu David), do kterého jsem si během tříletého přátelství uvědomil, že jsem do něj zamilovaný. Přirozeně jsme rozložili detaily jako balíček karet: Co se pokazilo, chyby, které byly udělány na obou stranách, jizvy, které to zanechalo, co jsem se z toho naučil, a hlavně, jak jsem to plánoval nechat jít a jít dál.

Udělal jsem nemyslitelné. Napsal jsem Davidovi emotivní poznámku o ukončení našeho přátelství, a aby toho nebylo málo, poslal jsem také SMS – zprávu, že už nemohu být přáteli. Emocionální, nespokojená poznámka přišla později, když jsem cítil potřebu vysvětlit svůj text. (Dovolil bych dodat, že poznámka byla napsána, když jsem byl mírně opilý.) Na seznamu věcí, před kterými velmi varuji, jsou poznámky o opilosti spolu s texty, kouřovými signály nebo komunikací jakéhokoli druhu, abych byl upřímný, ve stavu, ve kterém jsem byl emocionálně.

Vraťme se do roku 2016, kdy jsem si uvědomil, že něco cítím ke svému nejlepšímu příteli. Po třech letech skvělého přátelství – dlouhých telefonátů, zesměšňování, toho, že jsme se viděli v nejhorším, vyzývali jeden druhého k růstu, fandili jeden druhému, když jsem mu volal, aby mě přišel zachránit –, uvědomil jsem si, že jsem zamilovaný, a to mě vyděsilo. Vyděsilo mě, že jsem věděl, jak se cítím a co pro mě znamená, a věděl jsem, že kdybych si měl vybrat, vždy bych si vybral jeho. Byl to ten pocit, že jsem se cítil jako jen starší, zralejší páry, o kterých mluvili: ten pocit, když víš, víš.

Četl jsi správně, že mi trvalo tři roky, než jsem si uvědomil, že jsem do někoho zamilovaný, a ano, vím, že je to opravdu dlouhá doba. Seděl jsem na svých nově nalezených znalostech svých pocitů měsíc a doufal, že je dokážu zbavit. Nechtěla jsem být zamilovaná do svého nejlepšího přítele, protože jsem se bála, že ho ztratím, ale ještě víc jsem se bála odmítnutí.

Takže, co jsem udělal? Nacpal jsem ty emoce hluboko, hluboko do temného tunelu, aby je nikdo nemohl najít. Cvičil jsem, abych se vyhnul pocitům. Pracoval jsem více hodin, abych se vyhnul emocím. Spal jsem, abych se vyhnul emocím. Nakupoval jsem, abych se vyhnul emocím. A hádejte co? Pocity tam stále byly.

Být upřímný o svých emocích a být zranitelný vás nezničí. Ve skutečnosti vás to jen posílí.

Uprostřed mého pokusu vyhnout se realitě mi přítel dal několik moudrých slov. Řekla mi, že možná prvním krokem bylo uznat, co to bylo. Běhal jsem, cpal se a vyhýbal se tak dlouho, že smířit se s tím, jak se cítím, se zdálo nemožné. Ale jak jsme seděli, povídali si a popíjeli kávu, mé srdce se začalo uvolňovat a mé rty konečně uvolnily slova, která jsem držela v zajetí: Milovala jsem ho.

Být upřímný o svých emocích a být zranitelný vás nezničí. Ve skutečnosti vás to jen posílí.

A tak jsem jedné ostré a jasné noci v Los Angeles se sklenkou vína v ruce vzal telefon na palubu svého bytu a zavolal. S roztřesenýma rukama a třesoucím se hlasem jsem řekl slova, která jsem se tak usilovně snažil pohřbít: Cítím k tobě city.

Rychle vpřed do současnosti: Láska, kterou jsem vyjádřil svému nejlepšímu příteli, se ukázala jako neopětovaná. Řekl mi, že i když se předtím cítil stejně, nemyslel si, že se k sobě hodíme. Byl to můj největší strach, který se naplnil v reálném čase, zamilovat se do někoho jen proto, aby to nebylo opětováno. Cítil jsem se trapně; Cítil jsem se zmatený; Cítil jsem se odhalený; Cítil jsem se hloupě; Byla jsem zraněná.

Snažili jsme se vrátit k blízkým přátelům, jako jsme byli vždy, ale nestalo se tak. Telefonáty ustaly a mou schránku přestaly plnit vtipné texty. Viděli jsme se ještě jednou v roce 2016, když jsme byli oba doma na návštěvě, ale moje srdce nebylo připravené. Myslela jsem, že bych mohla být zase jeho kamarádka, ale pořád mě to bolelo. Takže, když jsem se po cestě vrátil, poslal jsem mu SMS a řekl, že teď nezvládám být jeho přítelem. Poslal mi emotikony s palcem nahoru a od té doby jsme spolu nemluvili.

Ale hádejte, co? jsem stále tady. Být upřímný ohledně svých emocí a zranitelný kvůli tomu, že jsem se zamiloval do svého nejlepšího přítele, mě nezabilo. I když to bylo strašně nepříjemné, jsem stále tady a bylo ulehčující být k němu upřímný. Bylo to jako uvolnit tlak z balonu.

Zamiloval jsem se do své nejlepší kamarádky a ta láska nebyla opětována. OK. Tak to je, ale vědomí této skutečnosti mě nezničí. Určitě to bolí jako peklo, ale ztráta lásky vždy bolí.

Po letech určitě nemám všechny odpovědi. David mi pořád občas chybí. Zajímalo by mě, proč se necítil stejně nebo proč si nevybral mě, ale nejvíc mi chybí naše přátelství. Za ta léta je tolik věcí, o které bych se s ním rád podělil: moje propouštění v práci, kariéra na volné noze, moje bláznivé příběhy spolubydlících, můj výlet do Itálie a můj půlmaraton, abychom jmenovali alespoň některé. Přesto, když se ocitnu ve vlaku myšlenek směřujícím do minulosti příliš dlouho, laskavě si vezmu lístek a zamířím k východu.

Teď vím, že si vystačím s touto osobou nebo bez ní. To, že si mě jeden chlap nevybral, neznamená, že nejsem hoden lásky nebo nejsem dost dobrý. Stačí mi, tak jak jsem.

Teď vím, že si vystačím s touto osobou nebo bez ní. To, že si mě jeden chlap nevybral, neznamená, že nejsem hoden lásky nebo nejsem dost dobrý.

Zjišťuji, že součástí být dospělým a celkově emocionálně zdravým člověkem znamená dovolit si být skutečný a zranitelný. I když je spousta věcí, které bych se vrátil a udělal jinak, když jsem se zamiloval do svého nejlepšího přítele, jsem na sebe hrdý, že mám odvahu být zranitelný. Jsem na sebe hrdý, že jsem vyjádřil své pocity. Jsem na sebe dokonce hrdý za to, že jsem řekl, že jsem ještě nebyl připraven být přáteli, protože jsem opravdu nebyl. Teď už vím, že je to v pořádku. Jen bych si přál, abych ten rozhovor měl osobně a neposílal SMS, protože si to zasloužilo více péče, a on také.

Přesto se mohu ukázat milosti, protože jsem měl co dělat, protože jsme všichni v procesu, nedokonalé lidské bytosti. Ten rok jsem byl horká kaše v mnoha ohledech – nevážil jsem si sebe ani svůj hlas. V následujícím roce došlo k velkému růstu a chlapče, bylo to bolestivé. Začal jsem být sebevědomější ve svém talentu a darech, poznal jsem a skutečně jsem si oblíbil ženu, kterou jsem viděl, jak na mě zírá v zrcadle, a naučil jsem se říkat ne, určovat hranice s ostatními lidmi a jako prioritu udělat péči o sebe sama. Rok poté mi umožnil uvést tyto lekce do praxe a získal jsem silnější kůži. Když se dívám na budoucnost, vím, že můžu jít nahoru jen odtud.