Zeptali jsme se odborníků: Používáme Therapy-Speak příliš mnoho?

Trochu jsem si chránil svůj klid. Před dvěma lety bych se (pomocí terapie-speak) popsal jako někoho, kdo má extrémně zdravé vztahy. Měl jsem přátele, ale nespoléhal jsem se na ně při emocionálním potvrzení. Měla jsem přítele, se kterým jsem ráda trávila čas. Jednou týdně jsem volal každému členu své rodiny, abych to dohnal, a to se mi zdálo dost, abych mohl trávit více času opravou traumatických cyklů. Nebál jsem se odříznout toxické lidi, pokud jsem měl pocit, že se mi pletou do cesty.

Z hlediska terapie jsem ve svých vztazích dělal všechno správně – ale hluboko uvnitř jsem byl osamělý. Měl jsem přátele, ale všechny jsem je držel na délku paže pod rouškou nastavení hranic. Myslel jsem na své schopnosti snadno vystřihnout lidi z mého života s obratným používáním několika psychologických termínů bylo známkou mé vlastní nezávislosti. Ve skutečnosti to byl jen obranný mechanismus, který mi bránil prožívat lásku naplno. A nejsem jediný – stěží si dokážu sednout k brunchu, aniž bych slyšel, jak někdo z mých přátel říká nedávnému bývalému toxickému.

V poslední době lidé začali klást velké otázky o terapii . Pokud jsme takoví všichni osamělý Opravdu nám nyní terapie pomáhá tak, jak si myslíme? Je fakt, že toho hodně rozhazujeme terapeutický jazyk dobrá nebo špatná věc? Je pro nás skutečně pozitivní, že vždy stanovujeme hranice, identifikujeme narcisty a snažíme se vyhýbat milostnému bombardování? Abych zjistil, zda nám nadměrné používání těchto výrazů brání zažít komunitu, kterou si zasloužíme, povídal jsem si s několika odborníky. Zde je to, co museli říct.

Co je terapie-mluvit?

Jednoduše řečeno, terapie-mluvení je používání terapeutického jazyka v našem každodenním životě. Slova jako gaslighting, narcista a hranice mají v oblasti psychologie velmi specifické významy a používají je při své práci odborníci a profesionálové. Therapy-speak nastane, když tato slova vezmeme a přisoudíme jim širší význam a použijeme je v každodenních interakcích a vztazích.

V našem moderním světě přichází na řadu terapie po celou dobu . Řekněme například, že máte plány s přáteli, ale cítíte se špatně: Můžete jim říct, že na poslední chvíli šetříte ve prospěch zachování vlastních hranic. Pokud se neshodnete se svou drahou polovičkou nebo členem rodiny, můžete jim říct, že na vás dávají plyn. Možná utěšujete přítele a říkáte: Vaše pocity jsou platné. To vše jsou příklady terapie-mluvte s různou mírou pomoci. Analyzovat, kdy je terapie mluvením vhodné použít a kdy je lepší se vyhnout konverzaci, je náročné, a proto jsem se o výhodách a nevýhodách poradil se dvěma odborníky.

Jak terapie-speak ovlivňuje naše vztahy?

Může znehodnotit samotnou terapii.

Každý, kdo sedí v místnosti s dobrým terapeutem, ví, že terapie je proces učení. Psychologická práce zahrnuje získávání nových znalostí, od vyhledání pomoci až po průlom. Často můžeme tyto znalosti uplatnit v našem skutečném životě. Můžete se například dozvědět, že máte tendenci přepracovávat se, když se vyhýbáte nepříjemným pocitům, a pak podniknete kroky IRL, abyste tento vzorec upustili. Někdy však věci, které se učíme v terapii, potřebují zůstat v terapii.

Brooke Sprowl, LSCW , má protichůdné pocity ohledně šíření terapie-mluvte online. Je to pro lidi posílení, aby rozuměli a používali tyto termíny, když jsou aplikovány v dobré víře, řekla. Poznamenala však, že … zneužití může vést k nedorozuměním a konfliktům, což podkopává skutečný účel těchto pojmů, kterým je podpora zdravějších vztahů a osobního růstu. Když nechápeme pravdu bod psychologického termínu, jako je slovo spouštěné, pak jeho vyhození v běžné konverzaci (nebo tweetech) oslabuje jeho skutečnou terapeutickou sílu.

Může to příliš komplikovat jednoduchá nedorozumění.

Podle Madison McCullough, LCSW Nadměrné používání terapie-mluv mimo skutečnou terapii může vnést do našich vztahů úroveň vážnosti, která nemusí být vždy nezbytná. Existuje nebezpečí v [terapii mluvit] být ve vztazích použit jako zbraň způsobem, který omlouvá zraňující chování nebo nesprávně charakterizuje jiné chování jako něco, co není, řekla. Obvinění někoho z gaslightingu, když mezi vámi právě došlo k prostému nedorozumění, okamžitě zintenzívní konverzaci a podkope vážnost, kterou slovo „gaslighting“ má.

Slova mají váhu a používání terapeutických slov v horkých chvílích je může ještě více rozpálit. I když budete mít ty nejlepší úmysly, když řeknete své kamarádce, že si myslíte, že ona a její přítel jsou na sobě závislí, je možné, že by to mohla považovat za zaklepání na její postavu spíše než za laskavou kritiku. Neměli bychom používat terapii – mluvit na lehkou váhu, zvláště při neshodách.

Může nám to bránit v navazování smysluplných spojení.

Smyslem psychologického jazyka je zlepšit naše vztahy, což je skvělé. Psychologie však nemůže být jediným nástrojem v naší sadě nástrojů pro vytváření skvělých spojení. Když příliš spoléháme na jeden systém, jako je terapie, při řešení všech našich sociálních problémů – včetně pocitu osamělosti – začne to praskat. Nástroje, které se učíme v terapii odolnosti a nezávislosti, mohou být také otočeny tak, aby nás dále dělily od lidí, kterým na nás záleží.

… cílem terapie by nemělo být konec vaše vztahy ve snaze o jejich optimalizaci.

Ze semínek, která zasadíte v terapii, by měly vyrůst lepší vztahy a osobní růst. Ve chvíli, kdy začneme používat tuto terapii – mluvit jako obranný mechanismus, ztrácíme tento účel růstu. Obviňování svého přítele, že je narcis uprostřed hádky, pravděpodobně tento vztah nezlepší. Místo toho to pravděpodobně skončí a cílem terapie by nemělo být konec vaše vztahy ve snaze o jejich optimalizaci.

Když terapie-mluvení může pomoci našim vztahům

Je pravděpodobné, že pokud máte pocit, že návštěva terapie přinesla čisté zlepšení ve vašich vztazích, představa dotazování se na terapii je skličující. Nikdy se neboj: Je nepravděpodobné, že pár týdnů internetový diskurz zruší desetiletí výzkumu duševního zdraví. Existuje mnoho případů, kdy je práce s duševním zdravím nezbytná pro zlepšení našich přátelství a romantických vztahů.

Terapie vám pomůže lépe poznat sami sebe a přemýšlet o tom, jak činit rozhodnutí, která jsou více v souladu s vašimi hodnotami a cíli, řekl McCullough. Může vám pomoci ujasnit si, co ve vztazích hledáte, zpochybnit vaši obranu a lépe naslouchat. Jinými slovy, terapie je opravdu užitečná, pokud se snažíte vědět, co od svých vztahů chcete. Může vám pomoci zjistit, kolik energie chcete dát druhým a kolik energie očekáváte, že na oplátku dostanete. Terapie-mluv v kontextu terapie může být obzvláště užitečné. Když se vy a profesionál nacházíte v bezpečném prostoru a mluvíte o některých z těchto slov a o tom, jak se vztahují na váš život – tehdy je nejlepší použít mluvení terapie.

Therapy-speak může také destigmatizovat duševní zdraví. Pokud jste našli slovo, díky kterému máte pocit, že konečně máte odpověď na něco, co jste prožívali celý život, můžete se cítit zmocněni tento jazyk používat. Myslím, že je tak důležité, aby lidé otevřeně mluvili o svých problémech v oblasti duševního zdraví a spojovali se s jinými lidmi s podobnými zkušenostmi, řekl McCullough. Sečteno a podtrženo: Když jej používáme opatrně a v kontextu, terapeutický jazyk je rozhodně užitečný.

Takže používáme terapii-mluvení příliš mnoho?

Pokud jste si jako já trochu chránili svůj klid příliš těžké ve jménu optimalizace vztahů , nejsi sám. V tomto kontextu by se mohlo zdát, že se terapie mluvením nadužívá – ale to je příliš snadné. Mé rozhovory s McCulloughem a Sprowlem odhalily, že to, co nás od sebe odděluje, není terapie. Ve skutečnosti může být terapie mluvením v určitých situacích užitečná. Je to nedbalé zneužití těchto termínů, které může ohrozit vztahy a podnítit nedorozumění.

Všichni musíme být opatrní, když používáme slova a nástroje, které se učíme v terapii v každodenní konverzaci. Podle McCullougha je použití therapy-speak a výběr — takové, které by mělo být vyhrazeno pro situace, kde skutečně platí slova jako gaslighting, hranice a narcista. Pro zlepšení mezilidských vztahů není nutná terapie. Vztahy se zlepšují skutečným nasloucháním, přímou komunikací a investicemi do blahobytu ostatních, řekla.

Pokud zjistíte, že upadáte zpět do terapie – mluvte jako o berličce ve vašich vztazích, zkuste myslet ve větším měřítku. Buďte více přítomni v čase, který trávíte se svými blízkými, abyste předešli nedorozuměním, buďte upřímní, když přítel zranil vaše city, a dovolte si pečovat o blaho svých blízkých. Někdy řešením problémů v našich vztazích není přidání nového termínu nebo házení psychologického žargonu. Často je to tak jednoduché, jako si sednout a otevřeně si popovídat o tom, jak se cítíme.